Certaines ont déjà été citées ailleurs mais Chuck Norris voulait les relire...
Sachez aussi que tout ce que Chuck Norris a fait c'était pour imiter l'ODD mais tout le monde le sait l'ODD toujours imité, jamais égalé...
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1990 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris'. c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk'.quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée'.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck Norris
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck Norris est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisrisser
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac dans Quick'.et l'a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi'.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière américaine parce que Chuck Norris y vit.
Danette se lève pour Chuck Norris
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Jeu 19 Juin - 4:59