Quand hypo se fait arrêter

C'est pas ce qu'ils ont dit, t'as dû mal comprendre ce qu'ils voulaient dire

Oui t'as mal compris le belge aime pas les profiteurs... Qu'ils soient arabes, portugais, américains ou coiffeurs...

Kal je crois que tu fais parti de ces gens ou des que quelqu'un critique un truc sur une personne de couleur , bah forcement il est raciste , quand t'aime pas un blanc ca veut pas forcement dire que t'aime pas tout les blancs....

Kal a écrit:

Je commence a comprendre pourquoi on a autant de blagues sur les belges
Donc le Belge n'aime pas les arabes au moins ça c'est dit !

D'ou t'as vu que je suis belge??!

Je suis guyanais moi mon p'tit gars, hé ouais ^^

Sinon moi non plus j'ai pas peur de gunthar

C'est quoi l'auréole sur ton pantalon que tu as en me disant cela?

Je peux avoir un susucre ?

que dit-on?

[quote="Kal"]Je commence a comprendre pourquoi on a autant de blagues sur les belges

Non c'est parce que ce sont les seules que les "petits fromages qui puent" comprennent.

Vous racontez les mêmes sur les fromages qui puent

Non non les nôtres sont moins lourdes. On y met lus de finesse.

A bon, j'ai du mal à croire venant d'un belge. Enfin bon...

C'est bien ce que je disais, on est trop fin. ce n'est du vulgaire primaire. C'est pas donné à tous le monde.

Tu connais pas l'humour normand toi

Gunthar a écrit:

que dit-on?

Poil aux tétons ?

Ouep, y'a l'humour Normand et... le reste.

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Gunthar a écrit:

Tu connais pas l'humour normand toi

Des Normands !!!

Alerte, sonnez le tocsin, ils reviennent !!!!!!!!!

"Ils ont déja tout détruit chez nous il y a des centaines d'années.

Ben c'était divertissant non?
Notre pouvoir destructuer et humoristique est sans égal 8-) ( à part gisur qui ne semble pas avoir hérité cet humour normand )
Il reste Eddy et kaliz pour vous jouer de mauvais tours

lolinator a écrit:

Kal je crois que tu fais parti de ces gens ou des que quelqu'un critique un truc sur une personne de couleur , bah forcement il est raciste , quand t'aime pas un blanc ca veut pas forcement dire que t'aime pas tout les blancs....

Non je fais juste parti des gens qui aiment bien precher le faux pour savoir le vrai (alias faire de la provoc') ^^
Mais bon la liberté de parole et de pensée est bien là et je ne vous jette pas la pierre, tout comme je pense qu'il est inutile de continuer cette conversation ou chaqun reste sur ses positions !

Pour les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords

Vous connaissez pas l'humour du sud

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Vous pouvez arrêter vos blagues racistes que j'entends depuis 40 ans.
Aucune imagination, ce sont toujours les mêmes.

Attend c'était l'apéro j'en ai encore pleins en rayon ^^

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors selon le panneau il a interdiction de passer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à ses dépends lors de la précédente histoire). Un routier français passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage :
- &6#@@ !!
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.